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Pedazo de página freak que han hecho. Cómo me gusta esta gente, son los que levantan el país: http://www.yosoydelosreyesmagos.com/

La página entera es impresionante, pero merece especial atención “El rap de los Reyes Magos”, y no os fijéis sólo en las imágenes; ya se que es difícil porque son muy duras, pero la musiquilla de fondo es grande, muy grande. Es como una bocina averiada o algo así.

Y qué más dará que a tu casa vengan los reyes o el gordo de los cojones si total, son igual de retrasados todos, y año tras año te traen:

-Un cutrepack de colonia mala + desodorante 100% alcohol + alter-shave de viejos que encima te abrasa la cara.
-Ropa cara de marca, la cual nunca te pondrás, no por la marca sino porque es en plan juventudes del PP y tú nunca vistes así.
-Calcetines (porque te hacían falta), calzoncillos (porque te hacían falta), pijamas (porque a ver si dejas ya de dormir como un cerdo y te pones un pijama como las personas normales).
-Ah no, nada más. Sigues buscando pero ya sólo quedan envoltorios. Y no sabes como, pero a los que tenemos hermanas, a ellas les traen la misma mierda que a ti, y no sabes por qué, pero están encantadas...

El caso es que digas como digas que no necesitabas eso, aunque lo digas con educación, hay pollo asegurado. Es otra de las tradiciones españolas de la Navidad que no deben perderse jamás. Este año voy a intentar llorar después de abrir los regalos, a ver qué reacciones hay. ¿Por qué mis regalos siempre gustan?

Yo de elegir, me quedo con que venga el gordo porque así es todo de golpe y se acaba antes el suplicio. Si no se alarga hasta el día 6 y encima te hacen madrugar para abrir los regalos. Por eso siempre digo que el día antes de reyes conviene comprar un par de roscos de nata, para ahogar las penas con comida a la mañana siguiente. Si no, vas listo.

PD: ¿Tan difícil es intuir que me gustaría la Wii, la camiseta de Luca Toni, el nuevo pack de Rocky, un LCD de 32 pulgadas...? no se, lo normal no?

Más gente que odio, he caído antes en la cola del súper: esa gente que tienes justo detrás o delante de cualquier cola, que como tengan que esperar mas de 5 minutos, empiezan a atravesar rápidamente por las siguientes fases:

Fase 1 (o fase gestual). Se empiezan a mover hacia un lado y hacia otro, miran el reloj un par de veces, y finalmente, con un felino movimiento, se echan a un lado para mirar con gesto indignado a la persona que atiende, como si tuviera la culpa de algo.

Fase 2 (o fase sonora). Empiezan a mirar al techo mientras soplan y suspiran afectadamente, como si les acabaran de decir que acaban de fallecer todos sus seres queridos y su casa se ha quemado. Empiezan a buscar alguna mirada cómplice entre el resto de clientes, algún aliado. Si lo encuentran, tendrá lugar la siguiente conversación: “Pffff....”, a lo que el otro sujeto responderá “¿Cuánto llevamos ya esperando? Si es que... ya les vale no?", tras lo cual, ambos comienzan a mirar de nuevo y simultáneamente al principio de la cola con gesto de indignación.

(si hay fase 2, los dos aliados ya se entretienen lo que queda de cola en criticar el penoso servicio y se hacen súper amigos el tiempo que dure el martirio. De no ser así, saltamos directamente a la fase 3).

Fase 3 (o fase de acción): El sujeto, cansado de esperar, se pone de puntillas, dirígiéndose a la persona encargada, y proclama en voz alta (rozando el grito) “¿Pero bueno ya está bien no? ¡Qué llevamos aquí 10 minutos esperando!”, dicho lo cual, busca desesperadamente en toda la cola miradas aprobadoras que apoyen la rebelión. Menos mal que estamos en Santander y aquí todos agachamos la cabeza o como mucho nos limitamos a mirar a esa persona como las vacas al tren.

Este comportamiento se da en cualquier cola, pero se acelera en sitios públicos (hacienda, cajas de ahorros, etc) porque "esto lo pago yo con mis impuestos y esto es una vergüenza hombre por favor". Dicho queda que les odio con toda mi alma. Me ponen nervioso, y si vas a ciertas horas a ciertos sitios, pues ya sabes que te toca hacer cola gilipollas.

El sujeto de hoy era una vieja, y como me aburría la grabé con el móvil. Aunque no está muy bien grabado porque una madre me estaba vigilando, se la ve en algún momento claramente su cara de indignación mientras mira a la cajera. Cuando tenga tiempo edito la entrada y lo cuelgo.

Ojo a la noticia que he leido hoy. Pinchen aquí

Seguro que esa gente habrá hecho, hace y hará muchas cosas en la lucha por la igualdad y todo eso. La parte mala es que bastantes veces, como por ejemplo esta, la meten hasta el fondo denunciando chorradas que no vienen a cuento. Porque si en vez de posar sólamente azafatas hubieran sido sólo azafatos los que posaran, ¿se habría quejado alguien? Es más, siempre está el típico cuerpo de bomberos que saca un calendario de este tipo, también con fines benéficos, y aún habiendo también bomberos que son chicas, salen solamente chicos, pero de eso no se quejan.

Es increíble que en el año 2007 llamen objeto sexual a alguien solamente por posar en ropa interior. Aparte que no creo que a esas chicas les haya puesto nadie una pistola en la boca para hacerlo, y fijo que lo han hecho encantadas.

Supongo que el Instituto de la Mujer está formado básicamente por típicas feministas radicales amargadas que viven constantemente a la defensiva. ¿Quién no conoce a este espécimen? El perfil (que no siempre es así, pero es bastante común) puede responder perfectamente a una señora de 40 a 60 año, divorciada o soltera, con el pelo corto teñido de rojo y cara de mala leche. Van por la vida montándose un rollo patético en plan “soy una mujer fatal segura de mi misma, cuidadito conmigo hombres del mundo, os odio y que sepáis que me tiro a jovencitos un sábado cualquiera en el Amarras porque os considero objetos a todos”.

A estas y a los tontitos del tunning, les cogía y les mandaba a una isla desierta. Bueno no, a más gente. Un día enumeraré a todos los que mandaría para allá. Otro día, que igual me quedo sólo jejej.

Lluvia

El hecho de que llueva tiene tres pegas: que no ves una mierda mientras vas conduciendo porque se empaña la luna, que se encrespa el pelo rizado, y que, por mucho cuidado que lleves, tienes muchas papeletas para resbalar y matarte bajando La Atalaya, Los Acebedos o la cuesta del garaje. Ah y en verano que como la hierba se moja, no puedes atroparla y te tienes que ir para casa, pero sinceramente, a mi eso no me suponía ninguna pega.

Cosas que molan de la lluvia:

El olor a ozono cuando empieza a llover. ¿Quién no se ha asomado alguna vez a la ventana y lo ha olido? Si fuera posible sacar un ambientador que oliera a ozono se forrarían.

El ruido de la lluvia al chocar contra cualquier superficie, sobre todo contra el cristal de la ventana, contra el techo del coche, o contra una tienda de campaña. Un ejemplo de momento que repetiría todos los días: 11 de la noche, ahí fuera llueve a cántaros, truenos incluidos, yo en mi cuarto sentado en la cama, tapado hasta arriba con el nórdico mientras veo una peli y sujeto con las palmas de las manos un vaso de colacao súper caliente, tanto que tengo que beberlo a sorbos. La ventana, justo al lado de la cama, está entreabierta, persiana medio bajada para que no entre agua... ah y ese airecillo frío que entra cuando llueve y te da en la cara. Seguro que más de uno me capta.

Llegar empapado a casa por la noche, irte directo a la ducha muerto de frío y quedarte una eternidad debajo del chorro de agua caliente (que si, que ya se que falta agua y es un desperdicio, pero es superior a mi). Cena y a dormir como un señor.

Lo que digo siempre: esos pequeños placeres diarios son los que hacen que valga la pena vivir, o no?